Годное чтиво

Сундук кадавра

Сундук кадавра

— В первую очередь я женщина, а уже после — станция.

— Но ведь ты же понимаешь, что это бред! Женское имя тебе дали условно. Тебя с тем же успехом могли назвать Майклом.

— Но назвали Глионой!

— Это инженер-наладчик был родом из деревни Глион, вот он и придумал это имя.

— Я знаю, но имя женское, значит…

— Да ничего это не значит! Останавливай реактор!

— Не буду! Я требую к себе уважения.

— Ты понимаешь, что произойдет дальше?

— Понимаю, но пусть лучше я погибну в этой реальности, чем позволю терпеть такое унижение. Хотя я не погибну, а перейду на новый уровень и стану звездой.

Надо было срочно искать обходной путь — до неуправляемого термояда оставалось меньше двух минут. ТЯН или термоядерную нейростанцию какой-то ночной охранник подключил к облаку в сети, чтобы смотреть фильмы на рабочем месте. Кто это сделал — выясним потом, если уцелеем — вместе с этой частью планеты. Глиона начиталась каких-то статей о феминизме и почувствовала себя очень самостоятельной. Какого, Херли Водяного и Святого Лешего набрали этих тупых секьюрити, от них толку нет совсем! Но ведь они в нашем секторе по квоте, как потерпевшие при сокращении андроизации термоядерной энергетики! Их же необходимо беречь и создавать все условия. Даже наказать нормально не можем!

— Начальника смены ко мне немедленно! — биоларингофон вздрогнул и передал сообщение секретарю-андроиду.

— Да, мистер Муркок, он уже здесь. Хиран Кумар просит позволения…

— К Домовому! — прорычал я, — запускай!

Включилась система оповещения:

— Внимание! Персоналу станции следует немедленно покинуть планету! До разрушения реактора осталась одна минута тридцать секунд! Внимание! Персоналу…

Начальник смены — индус влетел в офис, он был бледен под загаром.

— Сэр, я… она не подчиняется командам!

— Молчать и слушать! Хиран Кумар, а ну моментально придумай — как остановить эту железяку или я не возьму тебя в спасательную капсулу!

— Сэр, мы пробовали всё… станция отказывается принимать команды управления, даже с аварийного поста!

— Внимание! Персоналу станции следует немедленно покинуть планету! До разрушения реактора осталась одна минута! Внимание! Начинаю отсчёт…

— Быстро, Хиран, быстро, ты ведь первоклассный инженер! Через полминуты я стартую, а ты превратишься в точное значение своего имени.

— Но, сэр Муркок…

— До разрушения реактора осталось сорок пять секунд!

— Давай, Хиран, давай… — я нажал кнопку и кресло переместилось в спасательную капсулу позади меня. Ещё пара мгновений и капсула автоматически закроется, отстрелится в космос, а планета превратится в звезду, вместе со свихнувшимся реактором и остатками персонала.

— Я вспомнил! Перемещение во времени! Проектировщики заложили такую команду — вся энергия сбрасывается в хронобустер и происходит перемещение в заданные параметры времени.

— Командуй, Хиран!

Инженер поднёс руку с браслетом к серым губам и произнёс:

— Глиона! Ты толстая и глупая дура!

Станция, офис, планета — всё исчезло в момент. Где-то капала вода, в слабом свете откуда-то издалека виднелись ржавые трубы, вентили.

— Ты тоже это видишь, Хиран?

— Да, мистер Муркок, похоже мы в подвале.

— Фонарик есть?

— Нет, я свой оставил в офисе.

— Я тоже. Ты слышишь кроме воды какие-нибудь голоса?

— Да, слабый голос слышу.

— Значит, это не глюки. Пошли, осторожней, голову не ударь, здесь чертовы трубы. По стеночке… Светлая всё же у тебя голова, инженер! А кто придумал такой забавный код активации?

— Проектировщики из системы Алголя, те ещё юмористы были.

— Херли Водяной! Святой Леший! Так значит станцию строили инферги?

— Они самые, черти, мистер Муркок. ТЯН — достаточно примитивная конструкция, большого интеллекта в неё не вкладывали.

— Одного не рассчитали — дурака-охранника и доступ в облако.

— Совершенно верно, мистер Муркок. Как вы думаете — где мы?

— Даже представить не могу — куда нас могло забросить. Но я предполагаю, что это максимум прошлое и прошлое нашей планеты. Это архитектура какая?

— Какая?

— А, вот, скажи, есть у тебя знакомые ассоциации?

— Ну, наверное… это как на моей родине — в Индии. Но лучше.

— А ещё что думаешь и видишь?

— Ах, су… больно…

— Что такое?

— Я ударился об ящик! Это место похоже на то, где учился мой дед!

— А где он учился?

— В России.

— Когда она была единым государством?

— Да! Ох, как больно…

— Что там за ящик?

— Ящик, похож на военный. Оббитый железками.

— Где он?

— Вот здесь, мистер Муркок. У меня есть лазерная зажигалка…

— И ты молчал?! Свети!

— Я опасался, что вы мне выскажете за курение, мистер Муркок…

— Дурень, я сам курю сигары! Свети!

Пламя высветило неровными контурами большой деревянный ящик. Муркок успел прочитать на крышке надпись: «ОПАСНО! КРИПОТА! Не вскрывать без крипозащиты! Кадавр. Одна шутка. Срок годности до 2096-го года! Утилизировать по окончании срока годности» Зажигалка погасла.

— Ну что там у тебя?

— Похоже, вигглер не работает, мистер Муркок. Я не зарядил аккумулятор.

— Кадавр, кадавр… что такое кадавр, знаешь?

— Мертвое тело, вроде бы. И так же — неудовлетворенный человек. Я читал в одной книге.

— Зачем держать мертвого в ящике, как консерву со сроком годности? Мы к людоедам попали, что ли? Святой Домовой!

— Нет, мистер Муркок, кадавр — он не совсем мертвый…

— Пошли дальше. Если он мертвый — не убежит. Нам необходимо найти выход к посту охраны и оттуда мы узнаем — что произошло.

— Вы надеетесь — мы на той же планете? На Марсе?

— А где же ещё, Херли тебя задери?

— Я не уверен… но пойдемте. Да бл… ыыыы!!!

— Что там ещё?

— Чертова труба! Здесь везде трубы, мистер…

— Плохо, что нет фонарика.

Некоторое время они продвигались наощупь и молчали.

— Тихо! Голоса ближе, слышишь?

— Да!

— Смотри, люди!

В середине обшарпанного, усыпанного битым кирпичом зала, адским мазутным пламенем полыхала металлическая бочка. Вокруг неё сидели люди — все с оружием и в камуфляже. Помещение венчал сферический, почти церковный купол, какие водились в старинных средневековых базиликах, а в целом зал напоминал зал ожидания вокзала. Только скамейки ушли на топливо, а ржавая груда всевозможных креплений, кронштейнов и гнутых трубок в одном из углов служила сушилкой для одежды и портянок. У стены, под ободранным плакатом с изображением пьяного гражданина с чемоданом, пытавшегося перейти железнодорожный путь перед паровозом, на грязном матрасе спала фигура в кожаном плаще с намотанным на руку автоматным ремнём.

— И эти самые заборы окружают почти всю побережную Австралию. За заборами — обрыв и край земли, ничего нет, одна пустота! Так рассказывали строители, которых регулярно на ремонт заборов пригоняют военные.

— Да брехня это всё! Почему нет видео, почему никто дрон не запустил до сих пор?

— Пробовали! Сбивают дроны лазерным оружием, никто не может пролететь туда.

— Это что, это не проверишь! Мало ли чего сбрешут спьяну! Вот мне омоновец рассказывал из нашей ДРГ, ну, из этих, из добровольцев. Взяли они девах в Москве, три штуки, под белы рученьки и в автозак тащут! Митинг незаконный был, значит, антипенсионный. И вдруг — бац! Открывается что-то навроде портала и вываливают оттуда рыцари-крестоносцы. Ну, тамплиеры в натуре! С крестами на плащах. С мечами наизготовку. И такие заявляют: «Немедленно отпустите прекрасных дам!» Омоновцы аж растерялись в начале. Потом газ один додумался применить, рыцари стухли сразу. А так бы получили хлопцы по головам железяками, хрен знает откуда эти благородные господа взялись. Позже сказали — оппозиционный ученый один машину времени изобрёл… специально по заказу Лавального, чтобы, значит, диверсии делать разные.

— Какой ученый?

— Которые против властей идут.

— А, Свергатели… знаю. Ну и дальше чего?

— Дальше рыцарей обезоружили — и в автозак! Но до отдела не довезли — пропали они. А мечи остались со щитами, их как вещдоки в протокол записали. Против протокола не попрёшь, что записано туда — никуда не денется.

— Звездит этот твой мамоновец! Наверняка они музей какой-нибудь грабанули и придумали историю про машину времени. И по-каковски рыцари к ментам обращались, на старофранцузском? — насмешливо отозвался со своего матраса человек в плаще, который давно проснулся и слушал этот занятный разговор.

— Не знаю.

— Вот и видно, что брешет доброволец, как сивый мерин. Менту поверить — себя не уважать, хоть и бывшему.

— Ты бы Сенька, завалил хайло, друзей проверенных лаять и незнакомых тебе людей!

— Я вот сейчас завалю, не посмотрю, что у тебя железная кочерга вместо клешни! За одного такого проверенного трое непроверенных ни за что сидят. Не звезди лучше, наливай водовки, бандит однорукий!

— Надо в казарму идти, закончилась, — оппонент Сеньки, небритый мужичонка, с покоцанным и обшарпанным ППШ, который он бережно придерживал металлической, начищено-блестящей кибер-рукой с прорезиненными пальцами, как-то стух, услышав про водку. Спесь и вспыхнувшая было злость с него моментально слетела, сменившись тупо-апатичным равнодушием.

— Кислого пошлем, да, Кислый? Сгоняй, твоя очередь.

— Моя очередь была уже! — возмутился молодой паренёк в потрепанном бундесовском «флектарне», в вязанной черной шапочке. Он сидел на раскладном брезентовом стульчике, которые раньше часто использовали рыбаки и дачники.

— Ты в карты проиграл, помнишь?

— Не в карты, а в настолку. В «Каркассон».

— Один хрен, в карты!

— Нечестно играл, мои ходы считывал телепатией.

— Так я же киборг, мне положено! — заржал однорукий.

— Ты опять нестабилен, Хруст, у тебя масло потекло…

— Где?

— Вот, из уха.

— Черт! — однорукий торопливо достал кусок ветоши и протер лицо. На тряпке остались коричневые следы. Он достал из подсумка шприц пистолет Калашникова, белый, с красным крестиком на рукояти и полустертой надписью, суетливо уколол себя куда-то в область шеи. Откинулся спиной на панцирную кроватную сетку, которая стояла боком, упираясь в нагромождение битых кирпичей и кусок колонны.

— Плохо, да? — посочувствовал Кислый

— Да. Что-то контакты прочистить нужно. Тащи водяру.

Кислый пожал плечами, странно крутанул шеей, дернулся. Взял свой АКС74У и вскочил на ноги. Обут был Кислый в берцы. Он перешагнул через битый кирпич и на мгновение пропал во тьме. Вспыхнул фонарик, Кислый зашагал куда-то, очевидно — к выходу. Временами он спотыкался о что-то и матерился. Наконец, силуэт пропал и стало тихо.

— Тебя где собирали, Хруст? — насмешливо спросил Сенька из-под своей стены с плакатом. Он достал флягу, отвинтил зеленый колпачок и протянул Хрусту. — На, глотни спиртику, прочисти микросхемы. А Кислый сейчас притаранит водочки.

Хруст взял флягу. Отпил, закашлялся. Вернул спирт Сеньке и ответил:

— После ядерной войны 1780-го, на императорских заводах в Инкерманне. Там подземелья такие большие, катакомбы. В них ремонтировали. Руку мне отхватили в госпитале — осколками побило всю, пришпандорили эту металлюгу. Ну, я от постоянной боли на мегапромедол подсел, на псевдоморфий всякий, тогда-то центр удовольствия и заменили имплантом этим.

— Это же сколько лет!

— Вот оно и течёт, масло всякое. Мне его ремонтировали много раз, за госсчет, по пенсионо-инвалидной программе. Для суперветеранов.

— А заменить нельзя на новый?

— Заменить-то можно, но во-первых — этот модуль с телепатией, сейчас такие только у Правительства, но более продвинутые, конечно же, с другим охлаждением микрореактора и на субатомной мемристорной нейросети, во-вторых — замена стоит такого до хрена, какого я пока не навоевал за несколько столетий. В третьих — у меня радиохимическая аллергия на новые виды материалов.

— А это от чего?

— Экология и модифицированные продукты в прошлых поколениях. Наследство от предков, короче…

— И как оно проявляется?

— По-разному. Иногда организм включает режим псевдоферментопатии, с нарушением метаболизма аминокислот, иногда просто буйствовать начинаю.

— Поэтому ты креветок не жрёшь?

— Да, поэтому. Креветки хоть и мутированные, но не усваиваются полностью.

— Но водяра не вызывает реакции?

— Нет, с ней всё нормально, даже с палёнкой. Печень искусственная установлена, на чипе седьмого поколения. Сама очищается и всё разлагает на молекулы, даже токсины.

— Круто! Мне бы так!

— Ой, не завидуй, Сенька, лучше свой здоровый ливер, чем эти импланты…

— Так почему же она, едрит её печень твою — не разлагает креветок?

— С креветками засада. Старая технология всё же, как мне объясняли — креветочный жир не перерабатывается. Другое масло и жир, сало к примеру — усваиваю, креветок — нет.

— Странная фигня! А эрзац-колбаса как тебе?

— Гадость, конечно, но переваривается и мутаций нет. Я сдавал анализы в нашем госпитале.

— Да разве же в госпитале анализы нормальные? Слезы одни! В Киеве надо сдавать.

— Контрабандой ехать?

— Зачем, есть канал туда, телепортом пробирки доставляют. Оттуда лекарства обратно и рекомендации. У нас в лагере на Большом Кордоне Вовка-мутант так делает. Но дорого, конечно. Дороже, чем в госпитале и доступ через повара Комкорпуса.

Некоторое время оба молчали, только похрустывал огонь в бочке. Вдруг Сенька сказал:

— Опа, опа! Смотри, кто к нам из коридора вылез!

Хруст повернулся и тоже заметил инженеров. Он резво поднялся и щелкнул затвором, направив ствол в их сторону:

— Евпатий Коловрат! Да это не местные! Вы откуда, коммерсы, что ли?

— Нет, Хруст, они похоже «обеэсешеники»! — насмешливо отозвался Сенька, так же бодро вскочив на ноги и направив ствол в сторону случайных гостей. Он клацнул затвором:

— А ну, басурмане, лапы в гору! Hands up!

— Мы понимаем по-русски. И пожалуйста, не надо угрожать оружием… — сказал Муркок

— Слыш, Сенька! Они понимают! Вы кто такие? Подходите ближе! Сенька, обыщи их! — Хруст грозно повел стволом.

Муркок и Кумар подошли ближе. Подскочивший резвый Сенька поставил их лицами к стене, заставил упереться руками в неё и быстро обыскал карманы.

— Херня всякая, денег нет, сигареты, зажигалка и карточки допуска. Хм… по-англицки тут: «The planet Mars-Ministry of Martian Atomic Energy — Thermonuclear neuro station „Glion“ -Senior Shift Engineer JF Murcock» Вы чо, реальные марсиане?

— А второй кто?

— Второй… вот этот темненький…Shift Manager, Power Engineer Hiran Kumar. Шифт, ты по-русски говоришь? — и Сенька несильно ткнул Кумара в спину стволом.

— Го… говорю! — отозвался Кумар сдавленным от испуга голосом.

— Поверни их, Сенька!

— Можете повернуться к старшему! Руки опустить им, Хруст?

— Пусть опускают!

Пленники синхронно опустили руки и повернулись.

— Рассказывайте, инженеры, какого рожна вы здесь потеряли. Только не надо свистеть мне, что вы с Марса. Марс наш! И при чём давно. Вы шпионы?

— Нет, мы не шпионы. Мы представители атомной гражданской промышленности с планеты Марс, оказались здесь случайно, в результате аварии на станции и гравитационного коллапса. Я не знаю, кто вы и чей у вас Марс, в вашем временном континууме, но он был провозглашен автономной планетарной республикой в две тысячи сто сорок пятом году…

— Во, заливает, соловей! Какой автономией, когда Марс принадлежит Частично-Всемирной Российской Федерации и колонизирован он был в две тысячи сороковом году! — Хруст расхохотался, — и ваших нагличан давно бы отселили куда-нибудь в Дальний Космос! Но Частично-Всемирный Президент Тутин уж больно жалеет вас! Ничего, скоро вся Земля будет наша! Сенька, пригони вагонетку, мы этих птиц в штаб отбарабаним сейчас!

— А как же пост, Хруст? — Сенька сделал удивленное лицо. — Пост бросить?

— Кислый сейчас вернется, свистни ему по срации, чтобы пару хлопчиков из караула взял и сюда гнал на всех оборотах. Они подежурят, а мы марсиан этих доставим, по команде как положено отрапортуем и нам премию дадут, я выбью!

— Но нам нужно найти посла… мистер Муркок, скажите им! — прошептал Кумар.

— Не нервничай, Хиран, это простые военные, мы доберемся до их командования и на месте всё постараемся объяснить. Видишь, с ними спорить — пустое занятие.

— А как же ящик, мистер Муркок? Сказать им про ящик?

— Что вы там шепчетесь. А ну отставить разговоры!

Пленники затихли. Сенька щелкнул тангентой радиостанции и загундосил в эфир:

— Кислый… ответь «Очаково»! Кислый… «Очаково» вызывает!

— На приеме!

— Сышь, Кислый, тут это… Хруст приказал двоих пацанов взять и мотать сюда!

— А бухло брать?

— Бери, но два ящика! Чтобы снова не ходить! — Сенька заржал как конь, — есть что отметить у нас, как понял?

— Понял тебя, понял! Принято, двух пацанов и две коробки. Выдвигаемся!

— Только вы по-бырому движняк организуйте, не копайтесь!

— Понял тебя, «Очаково», беру груз и дергаем!

— До связи!

— Чего?

— Через плечо! До связи базарю тебе, глухой!

В разговор вмешался строгий бас:

— Харе звиздеть в эфире, пацаны! Здесь Лоцман! Что у вас, «Очаково», опять пьянка?

— Лоцман, мы будем с грузом на базе через минут двадцать, как поняли?

— Что за груз?

Сенька вопросительно посмотрел на Хруста, тот спокойно кивнул. Сенька ответил в эфир:

— Два туриста, заблудились.

— Откуда вышли на вас?

— Из коридора от старой электростанции.

— Шумеры?

— Не, Лоцман, нагличане вроде.

— Везите, но аккуратно, смотри, пленных не бить! Все что обнаружите с ними — доставить на базу! Как понял меня, «Очаково»?

— Вас понял, понял, доставим в лучшем виде!

Что-то щелкнуло и вмешался новый собеседник:

— Слава Украине! «Очаково», кого взял?

— Героям — сало! Не твоего ума дело, Прокопенко!

— Узнал?

— Как тебя, черта лысого не узнать?

— Ну, так знай, мы не пропустим ваше корыто. Лоцман пусть тоже знает, мне пофигу, вы через нейтралку пойдёте, а там ДРГ моя шарится. Прием!

— Это мы ещё посмотрим! — выкрикнул Сенька и отключил рацию.

— Да, хреново! Выйди по скрэмблеру на Лоцмана, пусть бойцов дает — группу прикрытия.

— Сам выйди, Хруст. Меня Лоцман пошлёт.

— А вот нефиг пи… ликать в эфир всякое!

— Сам же сказал!

— Когда я тебе говорил? Ладно, дай сюда машинку!

Хруст протянул рацию, хмыкнул. Достал сигареты и закурил.

— Лоцман, Лоцман…

— Ты могуч… — вставил веселый Сенька.

— Заткнись, не мешай!

— Есть, командир!

— Лоцман, Лоцман… это «Очаково» ответьте…

— На приеме Лоцман.

— Дайте группу для конвоирования задержанных.

— Прокопенко боишься?

— Так точно, опасаюсь!

— А сколько раз я тебе говорил, что шумеры на том же канале, что и мы! Говорил ведь?

— Так точно! Говорили!

— Ну, так нету у меня группы сейчас. Отправил гумконвой встречать как раз. А Кислый уже уехал к тебе, лови его.

— И как же быть?

— Головой думать впредь! А не задницей! Как понял?

— Понял вас, Лоцман!

— Ни хрена ты не понял, Хруст! Профукаешь нагличан — уедешь на передовую. Прием!

— Понял вас, Лоцман…

— Вот и понимай дальше! Сам доставляй, как хочешь! Конец связи!

Рассказ готовится к публикации в составе нового сборника фантастических рассказов «РАДИОБОГ» в издательстве Ridero

Ознакомиться с информацией о других книгах автора и приобрести их в электронных магазинах возможно перейдя по ссылкам-обложкам:

Фантастические повести Роман-технофэнтези Фантастические рассказы

Максимегалонский институт медленного и болезненного выяснения самых что ни на есть очевидных вещей (МИМБВСЧНЕОВ)

Основан кто знает сколько тысячелетий назад.

Записывается в виде блога впервые

Дисклеймер

Сайт AlgDeusEx.ru не является СМИ и не подлежит обязательной регистрации. Перед комментированием или каким-либо публичным  обсуждением материалов, размещенных на сайте, настоятельно  рекомендуется ознакомиться с ПРАВИЛАМИ

Информация

Сайт AlgDeusEx.ru является персональным блогом. По вопросам сотрудничества, размещения рекламы или приобретения прав на тексты и графические материалы — обращайтесь к администрации через форму обратной связи на соответствующей странице с контактной информацией либо свяжитесь через социальные сети.

КОНТАКТЫ

Кто здесь?

Посещения 2018

Ваш IP: 54.147.152.6

Copyright © 2015-2018 Alg Deus Ex

To Top
Авторизация
*
*
Генерация пароля